Al borde de la locura.

Es increíble cómo una pequeña frustración como no encontrar las llaves puede sacar lo peor de mí y hacer que me de una crisis de ansiedad, o lo que sea que me haya dado, que me den ganas de morir y que no pueda parar de llorar, con un nudo que me oprime el estómago de una forma impresionante, que me sienta sola, abandonada, sin solución y sobre todo en un extremo de desesperación imparable. Es un vacío indescriptible, más vacío que el mismo vacío, es la nada, es sentirse completamente desolada y sin remedio.

No sé que hacer. Tengo miedo. Tengo miedo de que no funcione la terapia que comience esta vez, como todas las veces anteriores, pero esta vez sabré que se han agotado las opciones. ¿Qué voy a hacer si no hay nada que me cure? No puedo vivir así. Pero tampoco quiero matarme porque no quiero hacer daño a los que quiero. Siempre se va a tratar de complacer a otros, y nunca de hacer lo que yo realmente quiero hacer. Pero es así, prefiero su felicidad a la mía, así que estaré condenada a vivir en este mundo sufriendo, porque al parecer prefieren que esté pero mal a que no esté (y probablemente feliz, porque si muero habré escapado de mi cerebro definitivamente).

Es curioso como he acabado sintiéndome así, con lo prometedor que parecía ser todo (en teoría, teniendo en cuenta mi familia y mi educación, y demás porquerías). Miro fotos de cuando era pequeña y me entristece. No porque me parezca chocante comparar, si no porque incluso desde pequeña ya me notaba distinta. No tenía amigos, hablaba con los animales y las plantas, a las que me parecía oír responderme (no era nada que yo pudiera comprender, pero sonaba como muchos pájaros piando al mismo tiempo).
Vivía en mi pequeño mundo particular, me gustaba hacer cosas sola; pintaba, aprendí a tocar el piano sola, empecé a leer a los 4 años, y desde siempre viví para adentro. Mientras mi hermana sabía, como todos los niños normales en la niñez, expresar sus emociones, sus rabietas, llorar cuando lo necesitaba y gritar cuando se enfadaba, yo nunca pude. Yo me escondía en las sombras, y pronto gané el título de tranquila y buena. Y tímida. Nadie se puso a pensar en que, como todo ser humano, yo también sentía lo mismo que todos pero que no lo expresaba porque no podía. Por ende, nadie se preocupó en preguntarme o en sonsacarme lo que sentía. Y es así como empecé a cargarme el cuerpo con emociones y sentimientos tóxicos que nunca llegué a expresar, que nunca fui capaz de contar porque yo misma me sentía ridícula y avergonzada de mi misma, por sentir, por enfadarme, por estar triste. Siempre sintiéndome culpable, no queriendo preocupar a terceros. Sonriendo más de lo que se me pedía, haciendo gracias, siendo "la feliz y alegre", como si fuera una máscara para esconder "mi verdadero yo". Ese "yo" que no sé qué es, y creo que nunca lo sabré.

Por tanto, una vez todos aquellos seres queridos lo suficientemente queridos como para saber sobre mi situación actual se enteraron de cómo estaba, de que estaba hecha un verdadero trapo, se sorprendieron. "¿Cómo? ¿Candela? ¡Pero si ella fue siempre súper alegre y feliz!" Ahí está el quid de la cuestión.
Por ejemplo puedo poner el sorprendente suicidio de Robin Williams, un actor de COMEDIA, y al que siempre se lo había visto feliz, y con "aparentemente ningún motivo para estar mal". Ahí lo tienen.

Poder.

¿De dónde sale mi alta autoestima? si la mayoría de las veces la tengo por los suelos. Tengo una teoría. El negro sale de la mezcla de todos los colores en su cantidad exacta, por lo que podemos asemejarlo a esto. Lo contrario a algo crea su contrario. Sin día no hay noche, sin oscuridad no hay luz. Sin falta de autoestima no hay alta autoestima.

Hay veces que me siento poderosa. Y lo mejor de todo es que externamente se nota. Hay algo en el aire que hace que las personas se acerquen a mí más cuando la tengo alta que cuando la tengo baja. De hecho, escribo esto porque ayer, estando en una fiesta de 4 hombres y yo (si, no sé ni yo cómo acabé ahí) Todos aludían a mi magnetismo y a lo guapa que era, y a mi forma de mirar enigmática y a la vez misteriosa e intimidante. Wow. De todo eso que dijeron lo que más me gustó fue lo de "misteriosa e intimidante". Sé que queda mal que yo lo diga. Bueno, no. Si lo digo es porque me sorprende, porque no lo creo del todo yo misma. Y me sienta bien que me digan esas cosas, algo que no es muy frecuente pero que ocurre cuando las personas se ponen ebrias y se ponen a decir la verdad; porque las palabras ebrias son pensamientos sobrios.

En fin, intentare recordar esto la próxima vez que me encuentre mal. Tengo que recordar que si quiero, puedo. Que si me siento poderosa, lo soy. Somos lo que pensamos que somos, somos lo que sentimos ¿no? Tal vez tú también deberías intentarlo, a ver qué tal.

Caos

Ahora todo ha vuelto a ser como antes.
He vuelto a la oscuridad, me ha vuelto a absorber, y mi familia lo sabe.
Vuelta a empezar: psicólogo, psiquiatra, miradas inquisitivas, sentirme observada, sentir que decepciono, que no soy como creían, que soy un ente frágil y estúpido que ni siquiera tiene el instinto básico humano de supervivencia de autoconservación, porque intento autodestruirme. Patético.

Pero dentro de este conocimiento, de repente sale de la nada un ego enorme que me dice que soy la mejor, que nadie entiende, que es un mundo de idiotas y yo soy la privilegiada que ha nacido con una mente superior al resto. OK, cualquier manual de psicología lo diría; supongo que ese ego viene de la falta de autoestima. Es casi obvio, y también paradójico. Pero todo en esta vida lo es.

¿Qué voy a hacer con mi vida? ¿Qué sentido tiene todo? ¿Vale la pena vivir? ¿Vale la pena morir?
UF. SOLO QUIERO DEJAR DE PENSAR.
Normalmente eso lo consigo tomándome unas cuantas benzodiacepinas...
Pero no. Tengo que trabajar. Tengo que estar bien. Sonreír, y todo eso. Y además, me quedan 8 pastillas para sobrevivir 4 días, así que hay que hacerlas durar.

Te odio, no me dejes.

Tengo un gran problema con las relaciones sociales. Me siento sola gran parte del tiempo pero porque yo misma las boicoteo, porque al mismo tiempo no quiero tener a nadie cerca. Quiero sentirme querida pero cuando consigo a alguien que me quiere de verdad, me  alejo. Me asusta. ¡No quiero que te acerques! No me toques. Te odio.
Y cuando se van, me siento abandonada. Defraudada. Inútil. Nadie me quiere. Necesito cariño. O no.
No sé que quiero, ni a qué estoy jugando. Es una de cal, otra de arena. Un tira y afloja constante que no me deja tener ninguna pareja estable. O me obsesiono con determinada persona, o de repente la detesto y quiero que me deje en paz. Así no se puede. He llegado a manipular a personas que de verdad me querían, a dejarlas, a volverlas a querer, como a mí me apeteciera, a jugar al "te quiero, no te quiero" o al "si me quisieras harías esto.." al ponerme yo de víctima cuando en realidad, son ellos la presa y yo el monstruo dantesco que les absorbe la energía vital.

Porque una vez me dijeron "Atraes, eres magnética. Pero haces daño a los que quieres." o bien "Eres egoísta, no tienes empatía. Pero de repente eres la más sensible. Candela, no hay quien te entienda"

Cómo me van a entender si ni yo misma puedo.

Me quiero ir de aquí

Hola otra vez. ¿Sí que estoy dando la lata hoy, eh? es que necesito hablar. Y nadie me habla. Y me siento hiper sola.

Leí las antiguas entradas y cuál fue mi sorpresa al ver que se dieron casi en la misma fecha pero hace un año. WOW. Pero sí, suele ser un mes malo para mí, casi todos mis "brotes" (como yo suelo llamarlos) ocurren por estas fechas. En fin, a lo que iba, quiero irme de aquí.

Pero literalmente, no os creáis que me quiero suicidar o algo, que aún no.
Resulta que estoy en Francia de "au pair" desde hace 2 meses. Tengo el idioma, conocí a un montón de gente, estoy de rollo con el chico más guapo del lugar, tengo autonomía, puedo hacer lo que quiera al terminar de trabajar, nadie me controla, etc. Pero me quiero ir. Ya ha pasado mi tiempo aquí, y me aburro. Y me da ansiedad. Y sólo quedan 5 eternos días. Pero no aguanto, mi impaciencia me puede, joder.

Anoche ya la lié cortándome el brazo con un cuchillo de cocina, y no estoy para nada orgullosa. Fue otro impulso. De hecho me da hasta verguenza admitirlo, pero es que ni siquiera me sentía mal. Estaba borracha, y fue llegar a la caravana (si, ahora vivo en una caravana) y coger un cuchillo de cocina y cortarme. No, no he resumido detalles, fue simplemente así, sin más. Penoso.
Doy pena.
En fin ... hablando de dar pena: hace más o menos una semana, estaba más nerviosa de lo normal y me di varios atracones seguidos a lo largo de cuatro días (más o menos). Colateralmente, apareció una mancha roja enorme en mi ojo, en la parte blanca, y cuál fue mi sorpresa al ver en Google que era un vaso sanguíneo roto por causa de: o bien alergias, o bien un estornudo fuerte, un esfuerzo excesivo, problemas de coagulación, o bien problemas de circulación o, (cómo no, ahí estaba): como consecuencia de el esfuerzo al vomitar en los casos de bulimia.
*aplausos*

Ya hablaré mañana si me acuerdo, y si no, pues hasta el año que viene.

¿Aburrimiento?

Vuelvo a escribir el mismo día y a la misma hora, porque la verdad es que necesito desahogarme. No sé si mañana volveré a escribir, pero es hoy cuando necesito expresarme.
¿Es aburrimiento? Sí, pero algo más. Siempre es algo más. No puedo aburrirme demasiado porque si no mi cabeza se vuelve loca, y vuelve la depresión.

Sinceramente no se si la depresión es algo que viene y va, si no que es algo que se queda escondido, hasta que cierta experiencia o el jodido ABURRIMIENTO hace que aparezca. Suena estúpido y banal, pero desgraciadamente es así. Seguro que cualquier persona con depresión estaría de acuerdo conmigo. Y yo tengo la explicación lógica y evidente: el aburrimiento saca lo peor de las personas que no paran de pensar.

Y sí, yo pienso, pienso, y pienso. Pienso tanto que hasta no actúo, o todos los pensamientos me anulan y entonces me vuelvo impulsiva, y actúo sin pensar. Es todo una jodida paradoja. Y claro, si uno tiene cosas que hacer, aunque los pensamientos martilleen en la cabeza no logran hacer ese efecto. Sin embargo, cuando estoy aburrida... en fin. Le doy vueltas a todo, hasta a mi propia existencia y eso no es nada bueno. Empiezo a tener pensamientos intrusivos sobre beber y tomar muchas de mis pastillas y dormir hasta el otro dia, o de darme un enorme atracón de comida y vomitarlo, o cortarme los brazos, sin límites, hasta lo que más pueda. Más sangre, más profundo, más rápido, más. "¿Qué sentido tiene hacer eso?" diréis, y diré yo cuando estoy "cuerda". Ahora respondo con otra pregunta "Pero, ¿qué sentido tiene todo? Nada tiene sentido. Vivimos en un completo caos. Nada de lo que hacemos tiene sentido. Nada.

Bienvenida otra vez

Estoy aquí de nuevo. No se por qué, ni cómo, pero sigo aquí. Nunca me he ido del todo. Esta cabeza loca mía al parecer siempre va a sacar su lado oscuro, un lado que odio y amo al mismo tiempo porque es parte de mí.
No es que me considere diferente ni nada por el estilo, no conozco al resto de la gente ni lo que pasa por sus cabezas, pero sí sé que tengo un lado oscuro, magnético, terrorífico y profundo. ¿Un lado? ni que fuera un cubo. Más bien, creo que soy una esfera, sin lados pero que gira y gira y nunca se sabe dónde va a ir a parar. No sé quién soy, de donde vengo exactamente ni a dónde voy. ¿Como entenderme entonces? no hablo de los demás, si no de mi misma hacia mí misma. ¿Cómo ir a terapia si ni siquiera sé lo que me pasa?

No me acordaba de que tenía este blog, de hecho, ni recuerdo las 4 entradas que escribí, pero algo dirán. Si son inútiles las borraré.
No pretendo que nadie lea mi blog, pero por lo menos escribo para desahogarme, y no es algo tan solitario como escribir en Word y guardar los documentos en algún archivo olvidado del ordenador. Escribiendo en un blog al menos siento que sirve para algo.