We're too young to feel this old.

No me gustó el tono del post anterior. Muy negativo para encima ser la mañana. Voy a intentar animarme y dar vuelta a las cosas de una forma más positiva porque si no no hay forma de que hoy esté bien. Si le gusto de verdad, no me dejará ir por una tontería, porque el día anterior se lo pasó bien conmigo. Todo esto lo sabré si quedamos el sábado... o el domingo. Ahora iré al gimnasio, me distraeré y por la tarde tal vez salgo con mi mejor amigo para distraerme y que corra un poco el aire.

Que corra un poco el aire, y los cigarros. Necesito despejarme de la forma que sea... .

Abajo.

Por qué la tengo que pifiar siempre? No va a querer saber nada más de mi, nunca jamás. Me he mostrado ante él de la forma más aburrida y borde y sosa posible, no he sido yo misma simplemente para ver si hacía algo a cambio,... y qué va. Si ni sabe lo que quiere. Y ahora sí que va a saber que no quiere nada conmigo porque le aburro a mares. Ay, dios. Me gusta este chico. Pero cómo no, tengo que ir y cagarla... A ver si puedo arreglar las cosas el sábado. Y si no... mira, hay más peces en el mar, y me iré pronto de vacaciones así que me olvidaré del asunto en la medida de lo posible.
SHITSHITSHIT

Además, me levanté con el pie izquierdo. Vamos a ver cómo se da el día.

asdfghjkl?

Y aquí estoy, otra vez, reflexionando sobre mi vida.  POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN COMPLICADOS.
Un día, eres el centro de su atención, otro día no existes, y así como si nada vuelven al punto 1.
Estoy harta, harta, harta de ilusionarme y desilusionarme como si nada, como si fuera un robot que no importa cuántas veces lo resetees porque mucho no se va a dañar.
En persona, son un sol, y luego por whatsapp, facebook o demás mierdas no te hacen ni puto caso esperando a que tú des el paso, pero claro, si lo das eres pesada y si no lo das eres una puta que sólo quiere follar y no quiere nada serio. PERO VAMOS A VER.
No me malinterpretéis, no es que quiera hablar día y noche por redes sociales, sólo pido lo justo y necesario que de lugar a un tonteo que a su vez de lugar a quedar para vernos (iniciativa que nunca le viene a él, sino a mi) PUES TE VAS A TENER QUE JODER PORQUE NO PIENSO VOLVER A DECIRTE DE QUEDAR A NO SER QUE TÚ LO DIGAS.
Anda que...

¿Buenos? días

Esta es la primera entrada, así que debería hacer una introducción, a pesar de que sé que nadie va a leer mi blog. Una de las razones es que los blogs como éste están pasdos de moda (con perdón a blogger) y también porque no lo voy a dar a conocer.

Hay detalles poco importantes, pero podría decir que soy una adolescente estudiante, que vive en el tercer mundo y que tiene demasiadas ganas de vivir y piensa mucho, hasta demasiado, algo insano para una persona "normal". Meh. "Demasiadas ganas de vivir"; me quedo con eso. A qué me refiero? voy a ir al grano. Desde pequeña empecé a tener problemas con ansiedad, estrés, depresión, cambios de humor, auto lesión, auto medicación, auto esto y auto lo otro, todo lo que implique un daño hacia mí misma, así como adicciones, pensamientos de suicidio... y un largo etcétera.

Ahora empezaréis a comprender el motivo de crear este blog. Necesito un lugar para refugiarme, para sentir que puedo desahogarme sin ser juzgada... y no, para eso NO está el psiquiatra, ese que arruina más que soluciona. 

Seguro que los que estáis más metidos en el tema (lo lamento por vosotros) entendéis de lo que hablo, las 0 ganas de ir al psiquiatra porque vuelves el doble de peor de cómo has entrado, tener que darle explicaciones a la persona a la que pagan por escuchar tus memeces y luego poder comentarla entre risas en cenas familiares, tener que darle explicaciones, tener que aceptar que te recete variopinta medicación para "ir probando" hasta que una funcione, así, a lo loco... NO QUIERO VOLVER AHÍ.

A pesar de que acertó con los antidepresivos (que luego dejé de tomar, craso error) nunca dio en el clavo con lo que me pasaba. ¿Tengo algo que más gente tenga o soy un bicho raro sin solución ni tratamiento? Muchos subestiman la importancia que tienen los diagnósticos. Ojalá supiera que me pasa y poder encontrar a gente que sufriera de lo mismo... Pero informándome, encontré un deprimente grupo de individuos que padecen algo que se asemeja misteriosa y completamente a lo que padezco yo, y tiene nombre (y apellidos). Se llama Trastorno Límite de la Personalidad.

Básicamente tiene todas las características que tiene mi vida, e incluso diría que si fuera Borderline, sería la reina de los trastornados. Digo esto porque me impresiona y me hace sentir incómoda ver cómo muchos dicen "Bueno, yo tengo tal y tal característica pero no tengo ni esta, ni esta, ni esta...  y esto tampoco lo he hecho." Y yo lo he hecho todo y más, y sólo al enumerarlo me doy cuenta de que para una chica de 18 años no es ni medio normal. Empezaré por orden de aparición

- Problemas con la identidad: soy bi, lesbiana o hetero? Soy simpática o antipática? Soy feliz y extrovertida o cerrada, tímida y depresiva? Me quiero a mí misma y pienso que soy la mejor hasta un punto narcisista o me odio y me siento insegura?  ... La respuesta, sin duda, es un sí como una casa de grande, un sí a TODO. Soy todos los extremos, y puedo serlo en un sólo día, y cambia en cuestión de horas. También desde pequeña veía alguna serie donde aparecía alguien a quien me quería parecer y lo llevaba hasta el extremo de creerme que era esa persona, tomaba su identidad y me duraba un tiempo hasta que la cambiaba por otra (Por bastantes meses me creía ser Miley Cyrus/Hannah Montana y hasta me llegué a comprar ropa parecida y depilarme las cejas con las manos para parecerme a ella, o hasta el límite de decirle a mi amiga que lo era... que, por suerte, creyó que estaba de broma) Bueno, aunque hay más que decir, termino con este apartado que sino no acabaré jamás...

- Pensar, pensar y pensar.. (estrés). Algo totalmente normal en todos los seres humanos, en menor o mayor medida, pero no en una niña de 9 años (o menos) hasta el punto de no tener ganas de vivir.

- Ansiedad. Derivado, a mi parecer, del estrés, empezó a darme problemas con 12 años (siempre tuve ansiedad creo recordar, pero ésa fue la edad en la que de verdad me empezó a afectar) 

-Depresión. Una de las peores. Esto vino acompañado de recurrir al alcohol, a probar la marihuana, a fumar cigarros compulsivamente, a tomar acumuladas hasta 20 pastillas de los medicamentos que mi querido psiquiatra (já) me había recetado e irme a dormir con el colocón sin saber si me despertaría la mañana siguiente, a autolesionarme, pegarme y quemarme, pfff... y muchas cosas más

- Promiscuidad. No voy a daros el gusto de comentar esto.

- Desconfianza en todo. Creo que todos los "amigos" (que son contados con los dedos de una mano y sobran dedos) que tengo han formado un complot y que ninguno de ellos me quiere, que piensan que soy una loca, una pesada, una estúpida y que sólo están conmigo por pena. (Esto va muy de la mano de la inseguridad que tengo, y de que me cueste a veces socializar y hablar de la forma que un persona con suficiente autoestima haría)

- Frustraciones. Soy muy (demasiado) sensible y me ilusiono con todo, creo expectativas y las siento con todo mi ser, sufro y celebro todo con demasiada intensidad y no puedo ponerle freno. Esto ocasiona que la mayoría de las veces las expectativas y la realidad choquen y no sea nada lo que espero. Esto sumado a las frustraciones amorosas (nunca, nunca he salido con alguien que me gustara de verdad) habiéndome gustado muchas personas pero ninguna haberme querido para algo más que para jugar un rato (y a veces ni siquiera eso)

- Trastornos? Alimentarios? no sé. No me gusta como suena. Básicamente decir que controlo todo todo todo lo que ingiero y contar las calorías (que nunca pasen de determinado número), vomitar cuando he comido algo que "no debería" o mucha cantidad, pesarme todos los días... y perder la menstruación por gilipollas.

No puedo contarle todo esto a nadie. Nadie me entiende, de verdad, y cualquiera me juzgaría, pero no puedo controlarlo 

- Vacío. Insensibilidad. Esto lleva a que busque cambios en mí misma o sentir algo (de ahí los TA, o abusar de sustancias, o auto lesionarme) 

Y bueno... son tantos los síntomas de lo que padezco, que no sé. Luego se me irán ocurriendo más sobre la marcha pero esto es lo que recuerdo por ahora. 

Que conste que no me estoy auto diagnosticando, sólo digo que es el que más se asemeja así que si queréis informaros y saber qué mas cosas sufro sólo os basta con leer el DSM IV del TLP, y no es coña. Jajajajaja. Ni puta gracia. Hasta luego.